Текст от души

Меня зовут Анна, мне 24, и у меня три работы. Меня всегда спрашивают: зачем тебе три работы? Я не трогала, оно само!

Во времена учебы на юрфаке я устроилась юристом в компанию, которая занимается промышленными лаками и красками. Поскольку я на тот момент окончила первый курс, освоив лишь историю юриспруденции, а компании юрист был нужен исключительно, чтоб присваивать номера договорам и складывать их в папочку, работа воспринималась как что-то очень временное.

Шли годы, я окончила университет и поняла, что юристом быть мне не хочется от слова совсем. Конечно же, это не редкость. На тот момент была возможность пойти работать в компанию, занимающуюся лодками и моторами. Лодку от мотора я не отличала, но работа казалось романтичной, интересной, еще и денег давали. Так я превратилась в юриста выходного дня и лодочницу первого уровня.

Рано или поздно векторы развития сотрудника и компании, или отдельно взятых ее руководителей, расходятся. Так я притворила дверцу лодочного мира, и открыла для себя мир медицинской техники. В новой компании все занимаются всем, и, помимо респираторной поддержки населения, я стала заниматься сайтами, текстами, рекламными кампаниями и ведением соцсетей. Так я узнала, что слово «интент» - не ругательство, а разбавочные вхождения ключей – это хорошо.

Раз уж я начала вести соцсети одной компании, почему бы не заняться другими? Именно так решило руководство компании по производству катеров, в которой работает муж, назначив меня внештатным маркетологом. С тех пор жизнь стала еще разнообразнее, я погрузилась в мир лодок уже полноценно: с посещением выставок, заучиванием технических характеристик, разработкой полиграфии – в свободное от работы время, разумеется.

Самым сложным вопросом для меня остается: кем ты работаешь? Сборной должности для юриста, маркетолуха, продавца всего, что еще не продано, пока не изобрели. Все вокруг считают, что я умею делать все. Что не умею – прочитаю, и буду уметь. А меня воспитали так, чтоб не подводить чужих ожиданий.. Потому имеем, что имеем.

Я очень люблю свои работы. Особенно важно повторять это себе перед зеркалом, и не заплакать в этот момент. Так можно сэкономить и деньги, и время на посещении специалиста-психоневролога.

«Дай вам бог здоровья», - скажу я, как плохой продавец лечебной медтехники. «Верьте людям на слово, заверенное печатью и подписью», - говорит во мне юрист. «Покупайте наши лодки!» - вопит душа.

И будьте счастливы!

выгорание или возгорание?

самое главное в жизни - желание.

если тебе хочется совершить какой-либо поступок/дело, то все будет отлично. если желания нет - все вокруг могут разбиться в лепешку, но будет придумана тысяча столь важных дел, забот и отговорок, что ты и сам почти поверишь в свою дикую занятость и востребованность. 

в целом жить ненапряжно - это удобно, конечно же. ведь когда к тебе приехали, все принесли в клювике, выслушали, утешили, своими проблемами не загрузили, а потом взяли жопу в горсть и уехали прочь еще до твоего пробуждения, - это отлично. можно вообще не заботиться о насущном, и занимать свою черепную коробку только мыслями о высоком. 

только вот глупые женщины на одной самомотивации, увы, долго не тянут. выгорают, отращивают сталь под штанишками и уходят в закат. 

а ты вдруг сидишь озадаченный и спрашиваешь сам себя: чего ей, дуре, не хватало-то, а?

уныль.

..пенсия подкралась незаметно. 

невыносимо скучаю по весне 2017. это был крайне тяжелый год, и в апреле мы с подругой просто сорвались. настал пиковый момент абсолютного горя, которое банально требовалось выплеснуть. мы потеряли себя почти на два месяца, поспав за апрель-май от силы пару ночей, не появляясь дома, пропав со всех возможных радаров. 

выбери один путь

небушко, дай сил разобраться в себе. не тупить чисто по-женски, уважать себя и не вестись на поводу у глупого сердца. к третьему десятку пора заканчивать звездострадать и начинать уже жить по уму. 

и тогда все-все будет в порядке (:

Загляни в себя.

Я выгорела. Слишком сильно выгорела.

Я даже боюсь признаться кому-либо, насколько. Горько, но.. даже самые близкие люди не получают ответа, я не показываюсь из норы, мне невыносимо слушать голоса, читать письма, отвечать на вопросы. Я ненавижу все живое и бегу сама от себя. Все чаще и чаще болею какими-то изощренными болячками. Нервы и усталость подкашивают. Я открываю глаза по утрам (хотя чаще не сплю вовсе) и боюсь даже предположить, с какой стороны сегодня грянет взрыв. Рушится все. Все отношения пересмотрены. Все установленные связи переменились. Появился человек, который пытался вытянуть меня, а я, увидев отчетливо, как начинаю затягивать его в свое болото, исчезла. Причинила боль, но не сломала его, не растравила. К лучшему..

Нужно бежать, очертя голову, ото всего, что есть сейчас. Но вместе с тем, что я выгорела и вымерла, пришла невыразимая отрешенность с болезненным равнодушием. Меня ничего не трогает. Мне ничего не нужно. Мне наплевать вообще на все, что когда-либо было хоть сколько-нибудь важным. Наверное, если б прям сейчас воображаемый будущий муж сказал мне, что уходит к другой, я бы лишь пожала плечами. Слава богу? Так за чередой нервных срывов из-за одного человека, пришло некоторое понимание.. И прежнее раздраженно-кипящее «ебитесь, как хотите» сменилось равнодушием с возможностью даже общаться, обсуждать насущное и вяло шутить про «подрушшку». Удивительные перемены. И слишком большой завал для одиночки, отчаянно жаждущей простого покоя.

я в жутком смятении и отчаянии. и не знаю, как быть дальше. уже полтора года постоянно существую с ощущением "поворота не туда". он был совершен уже давно. и каждый день жизнь бьет меня по лицу, пытаясь доказать, что нужно все изменить. а я все пасую.. продолжаю делать маленькие шажочки, все дальше уводящие меня от моей идеальной вселенной. и каждый раз, когда есть возможность все изменить в корне, я опасаюсь испортить все еще сильнее, чем есть, хотя, казалось бы, куда хуже? но каждый день я преследую цель не причинить боли дорогим для меня людям, и, наверное, уже плевать на какое-то личное счастье и удовлетворенность. отсюда болезни, отвратительное состояние, искалеченная психика, но я не умею, видимо, жить иначе. и каждый день умоляю простить меня за эти проволочки и за то, что все так. 

НЕЛЬЗЯ! нельзя быть с человеком, в котором ты взаимно не растворяешься без остатка. которого не чувствуешь СВОИМ, до дрожи, до смерти. который не нужен, как воздух. с которым знаешь, что ничего, кроме непроходящего дерьма, не выйдет. которому не больно, когда у тебя "болит". особенно, когда болит за/из-за него. ты губишь сам себя, оставаясь в токсичных отношениях. ради чего? самостоятельно поджигаешь и резво пускаешь под откос свою жизнь, но не можешь сделать все или хотя бы немножечко для своего счастья. из каких-то побуждений возвращаешься. врешь себе. и все так же несчастлив. я вижу очень много жизненных сценариев в моем окружении, и в большинстве своем они весьма печальны. всю жизнь рубила с плеча и навсегда. ставила точки, как бы ни было плохо и тяжело. и не понимаю, откуда взялась эта бесхарактерность. и с чего вдруг стала выдавать кредиты доверия больше одного раза. shit happens, черт подери.