Сколько угодно времени спустя, хоть вечность, день, в который бы я вернулась, прожила снова и постаралась все изменить: 22.07.2016. Прошло уже 4 месяца, как все, что мне было дорого, умерло, и не было ни одного искренне счастливого дня. Каждое слово - выстрел, каждая фотография - брешь. Больно до безумия, но мне не стыдно об этом говорить. Мне горько, что все так. Я не знаю, как жить и что с этим делать.
Как говорится, "seems to me that when I die these words will be written on my stone", только в моем случае будет дата. Дата, когда все рухнуло, когда я все потеряла. 

😔💛

Самые нужные и близкие люди приходят ночами во снах. Бесконечно. Их присутствие чувствуешь в песнях, стихах, фотографиях, мимике и движениях других людей.. Их имена преследуют тебя всюду.
Эти люди живут в сердце, и не имеет значения, как далеко они находятся, как давно вы не говорили друг другу даже "привет". Эмоциональная связь не пропадает, любовь к человеку живет. Ты просыпаешься в 5 утра, твой полумолитвенный шепот прорезает тишину спящего дома, постель мокрая от слез.. Открываешь соцсети, и, оказывается, человек думает о тебе. В это же самое время.. 

CHESS

Знакомьтесь, это мои добрые друзья и их прекрасный шахматный проект для новичков и профессионалов! Обучение с нуля, выход на новые уровни, организация турниров и многое-многое другое. Подробно ознакомиться с информацией Вы можете тут: http://chessway.ru #шахматы #Москва #интереснаяМосква #досуг #дети

Самое худшее в человеке - его личная неопределенность. Когда он не знает, чего хочет. И только мучает других людей, даже не задумываясь о последствиях. А конец предопределен. Бежать. Не оглядываясь.
Game over.

Женщину мало просто сделать своей. Это, конечно, здорово, когда ты способен на поступок, и все пацанские паблики (да и девчачьи, что уж таить) наполнены высказываниями, вроде "сказал МОЯ и увел!".. Однако что ты с ней дальше-то делать будешь? С женщинами разговаривать надо, долго, много и вдумчиво, хотя бы первое время не дать понять, что она О Ш И Б Л А С Ь(!) в своем выборе. Быть внимательным и заботливым, чтоб она душой к тебе прикипела и поняла: да, твоя. Как с ребенком, чтоб открылась и доверилась. И уже тогда, вероятно, она станет послушной, верной и домашней. Иначе она будет одинока с тем, кого выбрало сердце. А это очень и очень грустная история. 

всегда любовь.

память все помнит, она ничего не забыла..
я любила раньше, так что ни спрятать, ни скрыть, я любила рядом, о чем все знали, я люблю теперь, о чем молчу. жаль, что это не нашло в тебе понимания. forever. где бы ни, с кем бы ни. 

..

Мерзко. Раздражает этот человек, и еще больше раздражает то, что он был подпущен достаточно близко. Хорошо, что рассмотрела почти сразу. Плохо, что уже после того, как он успел начать разрушать то самое дорогое, что у меня было. Ненавижу и надеюсь, что жизнь больше никогда не сведет нас даже на соседних станциях метро, не говоря уж о чем-то ином. Ненавижу, видя фото-пруфы того, как он танцует на моих чувствах (аж 5 месяцев спустя и явно намеренно). Ненавижу, получая входящий. Ненавижу. Не желаю зла, пусть у него все будет в норме. Но где-то максимально далеко от меня. 

HATRED

спаси меня. просто, пожалуйста. как можно скорее. как угодно, но скорей, я прошу тебя. я больше не могу беззвучно подавлять срывы, грызть и рвать клоками губы, не могу терпеть разрывающую боль и ненависть в сердце. и не буду. все эти эмоции уже осязаемы, еще немного, ты уже не спасешь. сегодня тот день, когда я сломалась. сломалась совсем. мне больно, но не стыдно об этом говорить. теперь самая жгучая ненависть, самые черные мысли - просто основные из многих и абсолютно дозволенные. я ненавижу и могу об этом говорить. меня не касается все то, что будет дальше, и с осознанием этого становится легче. я больше не хочу их знать, не хочу тянуться, пытаться наладить контакт, поделиться важным, отныне только равнодушие с отвращением и легкие моменты затишья, абсолютно недолгого. с меня хватит этих игр. если бы я объявляла войну, я бы сделала это сейчас. сегодня.  

Не знаю, как сказать. Мне хочется насыщенных разговоров. Мне хочется узнать у бывших близких хотя бы малейшие подробности жизни, самые крохи, увидеть их горящие глаза.. Мне чертовски одиноко. Мне хочется большего, нежели: как дела, какие планы? Мне хочется чувствовать, чувствовать как раньше, искренне смеяться, иметь возможность прикоснуться к важному человеку, выпить с ним чаю, обсудить наболевшее. Хочется быть услышанной, понятной и понятной. А ничерта.

Я окончательно загибаюсь. И немножко съездила в Петербург.

Если вы не видели человека больше полугода — считайте вы не знаете его. Каждый человек — это набор личностей, которые видоизменяются с течением времени. Одна и та же персона, которую вы повстречаете в разное время может быть вам другом, любовницей, злейшим врагом или никем. Следовательно, невозможно строить своё отношение к физическому телу, и тем более, давать какие-либо клятвы конкретной телесной оболочке, ведь под ней в течение жизни могут обитать совершенно разные личности.

В идеале система отношений должна выглядеть так: мой лучший друг — это Антон 2005. Я буду вечно любить Юлю 2013. Но Юлю 2015 года я не знаю, это совершенно чужой для меня человек, от которого не осталось ничего, за что можно было бы отдать жизнь не глядя.
___________________
Подрастеряв и попрощавшись со старыми х-2013 и х-2015, дарящими мне сплошные негативные эмоции и тянущими вниз, я, к счастью, ощутила свободу, и мне это нравится.
В моей жизни много любви, учебы, работы, занятий, саморазвития, спорта, и, видит небо, мне не нужны те, кто тящит на дно, поступает подло и бесчестно.
Также я наконец-то пошла в школу вожатых и, к своему удовольствию, прошла отборочный этап, плотно приступив к занятиям. 💥
На сегодня это пока все, однако, думаю, я еще расскажу подробней обо всем)💫

миу)

Несмотря на то, что я пребываю в состоянии унылой и уставшей картошечки, активность все одно зашкаливает) За последнее-последнее время я съездила на новогодний корпоратив и снялась в клипе у друга) Добра Вам!)

 

ты меня, как скульптуру, вылепил острым словом.
полночь. литература. десять томов Толстого.
десять немых вопросов – что это между нами?
это отличный способ – просто к губам губами.
это намного легче – в омут, не строя планов.Показать полностью..
ты мне упрямо шепчешь: «Анечка, Аня, Анна.
Аня, я гибну, гибну. Анечка, помогай мне.
жизненным стала гимном. камнем, толкнувшим к краю.
вместе ещё не поздно. вместе не страшно падать.
горный хрусталь и воздух, ты как она, ну правда».

тихо стремится мимо отзвук былых побед.
я помогаю, милый. я вся – тебе, тебе.
«Анечка, Анна, Аня, ты моим счастьем стань».
только я твёрдо знаю, что я не та, не та.
мне б задохнуться криком, мне бы бежать, спасаться.
но наслаждаюсь дико нашим трагичным вальсом.
движемся гиблым кругом, медленно к жизни стынем.
что ж не протянешь руку в час, когда нужен ты мне?
всё оборвать так просто. [до никогда] до встречи.

раз я та Анна, Вронский, где же мой поезд в вечность?

(с) Хедвиг

Как быть. Быть как.

Говорят, у меня лучшие годы. Но где?

Я чувствую, как время безвозвратно уходит. Как я с каждым днем становлюсь старше, старее. И я очень боюсь не успеть.

Я вижу, как с возрастом у моих старших знакомых пропадают все иллюзии. Что тот же, к примеру, брак рассматривается лишь как способ избежать бумажной волокиты с рождением ребенка. Не как счастье, итог любви и прочее. И с ужасом понимаю, что становлюсь такой же.

Я не представляю, как в 25 можно быть еще без детей. Твоему маленькому пятнадцать, а тебе уже за сорок, ты уже староват, черств, существуешь без энергии и амбиций.. И я не хочу так. 

Я все чаще вижу наяву или во сне, чувствую свою гибель, смерть. Тем или иным образом. И я боюсь не успеть. Не успеть пожить с любимым мужчиной, не успеть стать матерью. 

Скоро 20. И этот, простигосподи, юбилей пугает. Треть жизни. Одна третья часть пути к старости и ненужности.

Я боюсь не успеть, я боюсь оказаться не с теми, я боюсь, что все зря. 

Я боюсь.

Изоляция. Отстраненность.

Я чувствую себя невероятно старой. Постаревшей враз.

Вокруг меня кипят страсти, у всех любовь-нелюбовь-ненависть-любовь, переживания, смех, слезы, нервы, влюбленность, любовь, слезы.. выяснения постоянные. А я стала так далека от этого.. Теперь любая эмоция мне трудна. Почему? Ведь я всю жизнь была для всех "самым эмоциональным человеком из всех знакомых". Как так вышло, что сейчас даже на происходящее со мной я смотрю с таким равнодушием и отстраненностью, что самой жутковато?

Меня слишком долго пытались убить. Люди, обстоятельства, вся жизнь.. снова люди. еще раз люди. И, видно, получилось у них это, в конечном счете. 

Теперь из меня не выдавить ни грусть, ни радость, смеюсь я отстраненно, злюсь так же.. Вокруг все бегают, копошатся.. А я будто смотрю на это все сквозь толстое стекло..

простым сторонним наблюдателем.

agrrh!

Очень хочется излить душу, поделиться очередными "невероятными, ять, историями" из жизни, однако делать этого нельзя, как бы ни разрывало изнутри от гнева, горечи и негатива. 

Поэтому просто покажу вам несколько фотографий с любимым мужем и городом, несколько букв названия которого воспаляют мой мозг и распаляют мое сердце.) 

Мантра на сегодня: люди злы в той степени, в которой несчастны. Поэтому не спешите принимать все до единого срывы на свой счет.