Загляни в себя.

Я выгорела. Слишком сильно выгорела.

Я даже боюсь признаться кому-либо, насколько. Горько, но.. даже самые близкие люди не получают ответа, я не показываюсь из норы, мне невыносимо слушать голоса, читать письма, отвечать на вопросы. Я ненавижу все живое и бегу сама от себя. Все чаще и чаще болею какими-то изощренными болячками. Нервы и усталость подкашивают. Я открываю глаза по утрам (хотя чаще не сплю вовсе) и боюсь даже предположить, с какой стороны сегодня грянет взрыв. Рушится все. Все отношения пересмотрены. Все установленные связи переменились. Появился человек, который пытался вытянуть меня, а я, увидев отчетливо, как начинаю затягивать его в свое болото, исчезла. Причинила боль, но не сломала его, не растравила. К лучшему..

Нужно бежать, очертя голову, ото всего, что есть сейчас. Но вместе с тем, что я выгорела и вымерла, пришла невыразимая отрешенность с болезненным равнодушием. Меня ничего не трогает. Мне ничего не нужно. Мне наплевать вообще на все, что когда-либо было хоть сколько-нибудь важным. Наверное, если б прям сейчас воображаемый будущий муж сказал мне, что уходит к другой, я бы лишь пожала плечами. Слава богу? Так за чередой нервных срывов из-за одного человека, пришло некоторое понимание.. И прежнее раздраженно-кипящее «ебитесь, как хотите» сменилось равнодушием с возможностью даже общаться, обсуждать насущное и вяло шутить про «подрушшку». Удивительные перемены. И слишком большой завал для одиночки, отчаянно жаждущей простого покоя.