уныль.

..пенсия подкралась незаметно. 

невыносимо скучаю по весне 2017. это был крайне тяжелый год, и в апреле мы с подругой просто сорвались. настал пиковый момент абсолютного горя, которое банально требовалось выплеснуть. мы потеряли себя почти на два месяца, поспав за апрель-май от силы пару ночей, не появляясь дома, пропав со всех возможных радаров. 

выбери один путь

небушко, дай сил разобраться в себе. не тупить чисто по-женски, уважать себя и не вестись на поводу у глупого сердца. к третьему десятку пора заканчивать звездострадать и начинать уже жить по уму. 

и тогда все-все будет в порядке (:

Загляни в себя.

Я выгорела. Слишком сильно выгорела.

Я даже боюсь признаться кому-либо, насколько. Горько, но.. даже самые близкие люди не получают ответа, я не показываюсь из норы, мне невыносимо слушать голоса, читать письма, отвечать на вопросы. Я ненавижу все живое и бегу сама от себя. Все чаще и чаще болею какими-то изощренными болячками. Нервы и усталость подкашивают. Я открываю глаза по утрам (хотя чаще не сплю вовсе) и боюсь даже предположить, с какой стороны сегодня грянет взрыв. Рушится все. Все отношения пересмотрены. Все установленные связи переменились. Появился человек, который пытался вытянуть меня, а я, увидев отчетливо, как начинаю затягивать его в свое болото, исчезла. Причинила боль, но не сломала его, не растравила. К лучшему..

Нужно бежать, очертя голову, ото всего, что есть сейчас. Но вместе с тем, что я выгорела и вымерла, пришла невыразимая отрешенность с болезненным равнодушием. Меня ничего не трогает. Мне ничего не нужно. Мне наплевать вообще на все, что когда-либо было хоть сколько-нибудь важным. Наверное, если б прям сейчас воображаемый будущий муж сказал мне, что уходит к другой, я бы лишь пожала плечами. Слава богу? Так за чередой нервных срывов из-за одного человека, пришло некоторое понимание.. И прежнее раздраженно-кипящее «ебитесь, как хотите» сменилось равнодушием с возможностью даже общаться, обсуждать насущное и вяло шутить про «подрушшку». Удивительные перемены. И слишком большой завал для одиночки, отчаянно жаждущей простого покоя.

я в жутком смятении и отчаянии. и не знаю, как быть дальше. уже полтора года постоянно существую с ощущением "поворота не туда". он был совершен уже давно. и каждый день жизнь бьет меня по лицу, пытаясь доказать, что нужно все изменить. а я все пасую.. продолжаю делать маленькие шажочки, все дальше уводящие меня от моей идеальной вселенной. и каждый раз, когда есть возможность все изменить в корне, я опасаюсь испортить все еще сильнее, чем есть, хотя, казалось бы, куда хуже? но каждый день я преследую цель не причинить боли дорогим для меня людям, и, наверное, уже плевать на какое-то личное счастье и удовлетворенность. отсюда болезни, отвратительное состояние, искалеченная психика, но я не умею, видимо, жить иначе. и каждый день умоляю простить меня за эти проволочки и за то, что все так. 

НЕЛЬЗЯ! нельзя быть с человеком, в котором ты взаимно не растворяешься без остатка. которого не чувствуешь СВОИМ, до дрожи, до смерти. который не нужен, как воздух. с которым знаешь, что ничего, кроме непроходящего дерьма, не выйдет. которому не больно, когда у тебя "болит". особенно, когда болит за/из-за него. ты губишь сам себя, оставаясь в токсичных отношениях. ради чего? самостоятельно поджигаешь и резво пускаешь под откос свою жизнь, но не можешь сделать все или хотя бы немножечко для своего счастья. из каких-то побуждений возвращаешься. врешь себе. и все так же несчастлив. я вижу очень много жизненных сценариев в моем окружении, и в большинстве своем они весьма печальны. всю жизнь рубила с плеча и навсегда. ставила точки, как бы ни было плохо и тяжело. и не понимаю, откуда взялась эта бесхарактерность. и с чего вдруг стала выдавать кредиты доверия больше одного раза. shit happens, черт подери. 

эф.ю.си.кей.

никогда не ошибалась в людях. вероятно, в некоторых случаях надеялась на лучшее, но всегда очень остро и ясно чувствовала подноготную. не знаю, хорошо это или плохо. с одной стороны я могу, как, например, сегодня, точно определить троих воров среди полусотни людей в центральном сквере. "чуйка" не подвела. я знала, к кому иду выкупать краденое. потому ни на секунду не побоялась идти одна. знала, сколько их, знала их в лицо. знала. так что же, хорошо чувствовать людей? нет, это проклятие. ведь точно так же ты чувствуешь и близких. и знаешь, от кого ждать предательства, от кого сплетен, а кто так и не изменится, даже если будет очень стараться, помимо пустых обещаний. не справится и останется собой. увы.

если бы корабли оставляли следы на волнах.. (с)

удивительно, прошел почти год.
такой же совсем летний, чуть прохладный воздух, те же поздние закаты, тот же район, те же люди на волейбольной площадке.. а что-то неимоверно важное разрушено дважды. и прекращения боли не предвидится.
если бы можно было вернуть май-июль'16. если бы можно было вновь верить людям, вновь испытать то пьянящее счастье. быть важной, нужной, мягкой и спокойной. когда впереди было столько планов и перспектив. если бы..