Удаленные записки

Хорошая вещь - удаленка! Имея только ноут и желание поработать, можно сделать вообще все по всем местам трудоустройства :)

1:14, ковидный карантин..

Подбила хвосты по Унимедике, запустила новую акцию по СИПАП-аппаратам, проработала стратегию регионального развития, назапускала продвижений.. осталось только закрыть долги по текстам.

А SLIDER тем временем готовится к выставке Московское Боут Шоу - 2022. Обновила каталоги, подготовила визитки в новом корпоративном дизайне, написала и оформила парочку новостей. 

Увлекательно то, что еще год назад я представить себе не могла, что буду довольно легко и без скрипа разбираться в сайтах, самостоятельно выполнять основной массив работ по технической поддержке и разработке, а сейчас самостоятельно поддерживаю 3 сайта и довольно уверенно ковыряюсь в четвертом.

Забавная взрослая жизнь. Мне нравится.

Недавно обсуждали со знакомым, хотелось бы или нет вернуться в детство, было ли лучше в 2000 году или сейчас? Учитывая то, что знакомый старше лет этак на 10, достойным собеседником в вопросе 2000-х годов я не стала, но определенно могу сказать, что мне куда лучше сейчас: ведь мы работаем, самостоятельно решаем проблемы и без раздумий заказываем всякую блестящую фигню для котов просто потому, что она прикольная. А в детстве разве что на ручки можно было попроситься.

Текст от души

Меня зовут Анна, мне 24, и у меня три работы. Меня всегда спрашивают: зачем тебе три работы? Я не трогала, оно само!

Во времена учебы на юрфаке я устроилась юристом в компанию, которая занимается промышленными лаками и красками. Поскольку я на тот момент окончила первый курс, освоив лишь историю юриспруденции, а компании юрист был нужен исключительно, чтоб присваивать номера договорам и складывать их в папочку, работа воспринималась как что-то очень временное.

Шли годы, я окончила университет и поняла, что юристом быть мне не хочется от слова совсем. Конечно же, это не редкость. На тот момент была возможность пойти работать в компанию, занимающуюся лодками и моторами. Лодку от мотора я не отличала, но работа казалось романтичной, интересной, еще и денег давали. Так я превратилась в юриста выходного дня и лодочницу первого уровня.

Рано или поздно векторы развития сотрудника и компании, или отдельно взятых ее руководителей, расходятся. Так я притворила дверцу лодочного мира, и открыла для себя мир медицинской техники. В новой компании все занимаются всем, и, помимо респираторной поддержки населения, я стала заниматься сайтами, текстами, рекламными кампаниями и ведением соцсетей. Так я узнала, что слово «интент» - не ругательство, а разбавочные вхождения ключей – это хорошо.

Раз уж я начала вести соцсети одной компании, почему бы не заняться другими? Именно так решило руководство компании по производству катеров, в которой работает муж, назначив меня внештатным маркетологом. С тех пор жизнь стала еще разнообразнее, я погрузилась в мир лодок уже полноценно: с посещением выставок, заучиванием технических характеристик, разработкой полиграфии – в свободное от работы время, разумеется.

Самым сложным вопросом для меня остается: кем ты работаешь? Сборной должности для юриста, маркетолуха, продавца всего, что еще не продано, пока не изобрели. Все вокруг считают, что я умею делать все. Что не умею – прочитаю, и буду уметь. А меня воспитали так, чтоб не подводить чужих ожиданий.. Потому имеем, что имеем.

Я очень люблю свои работы. Особенно важно повторять это себе перед зеркалом, и не заплакать в этот момент. Так можно сэкономить и деньги, и время на посещении специалиста-психоневролога.

«Дай вам бог здоровья», - скажу я, как плохой продавец лечебной медтехники. «Верьте людям на слово, заверенное печатью и подписью», - говорит во мне юрист. «Покупайте наши лодки!» - вопит душа.

И будьте счастливы!

выгорание или возгорание?

самое главное в жизни - желание.

если тебе хочется совершить какой-либо поступок/дело, то все будет отлично. если желания нет - все вокруг могут разбиться в лепешку, но будет придумана тысяча столь важных дел, забот и отговорок, что ты и сам почти поверишь в свою дикую занятость и востребованность. 

в целом жить ненапряжно - это удобно, конечно же. ведь когда к тебе приехали, все принесли в клювике, выслушали, утешили, своими проблемами не загрузили, а потом взяли жопу в горсть и уехали прочь еще до твоего пробуждения, - это отлично. можно вообще не заботиться о насущном, и занимать свою черепную коробку только мыслями о высоком. 

только вот глупые женщины на одной самомотивации, увы, долго не тянут. выгорают, отращивают сталь под штанишками и уходят в закат. 

а ты вдруг сидишь озадаченный и спрашиваешь сам себя: чего ей, дуре, не хватало-то, а?

уныль.

..пенсия подкралась незаметно. 

невыносимо скучаю по весне 2017. это был крайне тяжелый год, и в апреле мы с подругой просто сорвались. настал пиковый момент абсолютного горя, которое банально требовалось выплеснуть. мы потеряли себя почти на два месяца, поспав за апрель-май от силы пару ночей, не появляясь дома, пропав со всех возможных радаров. 

выбери один путь

небушко, дай сил разобраться в себе. не тупить чисто по-женски, уважать себя и не вестись на поводу у глупого сердца. к третьему десятку пора заканчивать звездострадать и начинать уже жить по уму. 

и тогда все-все будет в порядке (:

Загляни в себя.

Я выгорела. Слишком сильно выгорела.

Я даже боюсь признаться кому-либо, насколько. Горько, но.. даже самые близкие люди не получают ответа, я не показываюсь из норы, мне невыносимо слушать голоса, читать письма, отвечать на вопросы. Я ненавижу все живое и бегу сама от себя. Все чаще и чаще болею какими-то изощренными болячками. Нервы и усталость подкашивают. Я открываю глаза по утрам (хотя чаще не сплю вовсе) и боюсь даже предположить, с какой стороны сегодня грянет взрыв. Рушится все. Все отношения пересмотрены. Все установленные связи переменились. Появился человек, который пытался вытянуть меня, а я, увидев отчетливо, как начинаю затягивать его в свое болото, исчезла. Причинила боль, но не сломала его, не растравила. К лучшему..

Нужно бежать, очертя голову, ото всего, что есть сейчас. Но вместе с тем, что я выгорела и вымерла, пришла невыразимая отрешенность с болезненным равнодушием. Меня ничего не трогает. Мне ничего не нужно. Мне наплевать вообще на все, что когда-либо было хоть сколько-нибудь важным. Наверное, если б прям сейчас воображаемый будущий муж сказал мне, что уходит к другой, я бы лишь пожала плечами. Слава богу? Так за чередой нервных срывов из-за одного человека, пришло некоторое понимание.. И прежнее раздраженно-кипящее «ебитесь, как хотите» сменилось равнодушием с возможностью даже общаться, обсуждать насущное и вяло шутить про «подрушшку». Удивительные перемены. И слишком большой завал для одиночки, отчаянно жаждущей простого покоя.

я в жутком смятении и отчаянии. и не знаю, как быть дальше. уже полтора года постоянно существую с ощущением "поворота не туда". он был совершен уже давно. и каждый день жизнь бьет меня по лицу, пытаясь доказать, что нужно все изменить. а я все пасую.. продолжаю делать маленькие шажочки, все дальше уводящие меня от моей идеальной вселенной. и каждый раз, когда есть возможность все изменить в корне, я опасаюсь испортить все еще сильнее, чем есть, хотя, казалось бы, куда хуже? но каждый день я преследую цель не причинить боли дорогим для меня людям, и, наверное, уже плевать на какое-то личное счастье и удовлетворенность. отсюда болезни, отвратительное состояние, искалеченная психика, но я не умею, видимо, жить иначе. и каждый день умоляю простить меня за эти проволочки и за то, что все так. 

НЕЛЬЗЯ! нельзя быть с человеком, в котором ты взаимно не растворяешься без остатка. которого не чувствуешь СВОИМ, до дрожи, до смерти. который не нужен, как воздух. с которым знаешь, что ничего, кроме непроходящего дерьма, не выйдет. которому не больно, когда у тебя "болит". особенно, когда болит за/из-за него. ты губишь сам себя, оставаясь в токсичных отношениях. ради чего? самостоятельно поджигаешь и резво пускаешь под откос свою жизнь, но не можешь сделать все или хотя бы немножечко для своего счастья. из каких-то побуждений возвращаешься. врешь себе. и все так же несчастлив. я вижу очень много жизненных сценариев в моем окружении, и в большинстве своем они весьма печальны. всю жизнь рубила с плеча и навсегда. ставила точки, как бы ни было плохо и тяжело. и не понимаю, откуда взялась эта бесхарактерность. и с чего вдруг стала выдавать кредиты доверия больше одного раза. shit happens, черт подери. 

эф.ю.си.кей.

никогда не ошибалась в людях. вероятно, в некоторых случаях надеялась на лучшее, но всегда очень остро и ясно чувствовала подноготную. не знаю, хорошо это или плохо. с одной стороны я могу, как, например, сегодня, точно определить троих воров среди полусотни людей в центральном сквере. "чуйка" не подвела. я знала, к кому иду выкупать краденое. потому ни на секунду не побоялась идти одна. знала, сколько их, знала их в лицо. знала. так что же, хорошо чувствовать людей? нет, это проклятие. ведь точно так же ты чувствуешь и близких. и знаешь, от кого ждать предательства, от кого сплетен, а кто так и не изменится, даже если будет очень стараться, помимо пустых обещаний. не справится и останется собой. увы.

если бы корабли оставляли следы на волнах.. (с)

удивительно, прошел почти год.
такой же совсем летний, чуть прохладный воздух, те же поздние закаты, тот же район, те же люди на волейбольной площадке.. а что-то неимоверно важное разрушено дважды. и прекращения боли не предвидится.
если бы можно было вернуть май-июль'16. если бы можно было вновь верить людям, вновь испытать то пьянящее счастье. быть важной, нужной, мягкой и спокойной. когда впереди было столько планов и перспектив. если бы.. 

дела семейные

помимо традиционной ситуации:

- почему у тебя 2?

- у всех тоже двойки..

- меня не интересуют чужие дети! а почему у Катеньки 5?",

меня всегда интересовали глубинные, внутрисемейные отношения. почему какие-то семьи работают идеалом напоказ, а кто-то не беспокоится о чужом мнении, почему у кого-то в гнездышке мир, тепло и уют, а в чьем-то доме тебя еще на пороге овевает ненависть/равнодушие членов семьи? почему для кого-то строжайшим табу является даже неудачно повышенный тон, не говоря уж об обсценной лексике, а для кого-то в порядке вещей разговаривать не иначе, как матом, не стесняясь ни малолетних детей, ни малознакомых людей, позволяя себе и на них выплескивать волны своей хабальности? почему кто-то так скуп на ласковые слова, на понимание, а для кого-то это норма - сказать, как любишь, обнять, выслушать, не унижая? почему кто-то предпочитает не сказать самым близким по доброму слову, а рассказать другим "ой, у нас так все хорошо, он/а умница!!", а самому ребенку/мужу с кислой миной сказать, что другого и не ждали, или же сообщить, что ты _ н и о ч е м _ и вообще не оправдал ожиданий. зачем, ЗАЧЕМ?! зачем эта пыль в глаза чужих людей? зачем затравленные дети внутри семьи, которых хвалят только за спиной, при посторонних? никогда я этого не понимала и не пойму. 

нужно разбираться дальше, искать идеально-реальные модели семьи, прорабатывать ошибки, не бить себя в грудь со словами "в моей семье такого не будет!", а искоренять эту мерзость, эти деструктивные вещи, эти причины слез и срывов, а также тотального непринятия домашними самих себя (ну а откуда, с чего бы?). чтобы твои дети не бежали из дома, чтобы у них не рвалось сердце и не вылось им по-волчьи, как только они попадают в какую-нибудь счастливую и дружную семью знакомых, пусть и не до конца вписывающуюся в чьи-то там госты и стандарты под кодовым названием: "а шо люди скажут?!"

Когда человек является виновником какой-либо ситуации, причиняющей Вам огромную боль, и речь заходит о Вашем прощении, - прощать можно лишь единожды (вдруг действительно оступился), и то по большому чувству к человеку. Далее о Вас просто резво вытираются ноги. Пьет? Орет? Гуляет? Обещает приехать вечером и пропадает на трое суток с отключенным телефоном неизвестно где? Лжет? Моментально в сад. Ну или на хутор..)

И даже если будет казаться, что жизнь на этом закончится, что будет тяжело, и "не все так плохо, бывает же хорошо".. Нет. Не бывает и не будет. С каждой секундой ситуация будет становиться все хуже, отношение будет все более и более скотским, а Вы в результате станете просто забитым комком расшатанных нервов. Не позволяйте себе оставаться там/ возвращаться туда, где Вас топчут! Если у человека "не болит", когда Вам больно, значит это максимально не Ваш человек.

Не тяните за собой груз чужой лжи и обесцененных недостойным человеком слов/поступков. Смело перечеркивайте, начинайте с чистого листа. Если для человека даже такая мелочь, как бесконечно-беспорядочные алкогольные угары, является непосильной жертвой во благо отношений, значит, он совершенно негоден для совместного планирования на будущее. 

ты не человек, ты - падаль. я одновременно знаю и не знаю, за что мне такой урок. конечно спасибо, Небо, в любом случае, но не стоит больше проявлять в моей жизни таких.. существ. 

Одиноко и больно. Душа постоянно мечется в темноте. Существую словно под слоем льда. Все ночи без сна, задыхаюсь на людях, задыхаюсь еще сильней наедине с собой. Обострились реакции на ложь, предательство и неуважение, на мерзость, исходящую от людей. Вышеуказанное - всюду.

Я не выдерживаю. И не справляюсь. Не нужен никто и ничто. Моего воздуха нет. Жизни нет. 

Сколько угодно времени спустя, хоть вечность, день, в который бы я вернулась, прожила снова и постаралась все изменить: 22.07.2016. Прошло уже 4 месяца, как все, что мне было дорого, умерло, и не было ни одного искренне счастливого дня. Каждое слово - выстрел, каждая фотография - брешь. Больно до безумия, но мне не стыдно об этом говорить. Мне горько, что все так. Я не знаю, как жить и что с этим делать.
Как говорится, "seems to me that when I die these words will be written on my stone", только в моем случае будет дата. Дата, когда все рухнуло, когда я все потеряла. 

😔💛

Самые нужные и близкие люди приходят ночами во снах. Бесконечно. Их присутствие чувствуешь в песнях, стихах, фотографиях, мимике и движениях других людей.. Их имена преследуют тебя всюду.
Эти люди живут в сердце, и не имеет значения, как далеко они находятся, как давно вы не говорили друг другу даже "привет". Эмоциональная связь не пропадает, любовь к человеку живет. Ты просыпаешься в 5 утра, твой полумолитвенный шепот прорезает тишину спящего дома, постель мокрая от слез.. Открываешь соцсети, и, оказывается, человек думает о тебе. В это же самое время.. 

CHESS

Знакомьтесь, это мои добрые друзья и их прекрасный шахматный проект для новичков и профессионалов! Обучение с нуля, выход на новые уровни, организация турниров и многое-многое другое. Подробно ознакомиться с информацией Вы можете тут: http://chessway.ru #шахматы #Москва #интереснаяМосква #досуг #дети

Самое худшее в человеке - его личная неопределенность. Когда он не знает, чего хочет. И только мучает других людей, даже не задумываясь о последствиях. А конец предопределен. Бежать. Не оглядываясь.
Game over.

Женщину мало просто сделать своей. Это, конечно, здорово, когда ты способен на поступок, и все пацанские паблики (да и девчачьи, что уж таить) наполнены высказываниями, вроде "сказал МОЯ и увел!".. Однако что ты с ней дальше-то делать будешь? С женщинами разговаривать надо, долго, много и вдумчиво, хотя бы первое время не дать понять, что она О Ш И Б Л А С Ь(!) в своем выборе. Быть внимательным и заботливым, чтоб она душой к тебе прикипела и поняла: да, твоя. Как с ребенком, чтоб открылась и доверилась. И уже тогда, вероятно, она станет послушной, верной и домашней. Иначе она будет одинока с тем, кого выбрало сердце. А это очень и очень грустная история. 

всегда любовь.

память все помнит, она ничего не забыла..
я любила раньше, так что ни спрятать, ни скрыть, я любила рядом, о чем все знали, я люблю теперь, о чем молчу. жаль, что это не нашло в тебе понимания. forever. где бы ни, с кем бы ни.