НЕЛЬЗЯ! нельзя быть с человеком, в котором ты взаимно не растворяешься без остатка. которого не чувствуешь СВОИМ, до дрожи, до смерти. который не нужен, как воздух. с которым знаешь, что ничего, кроме непроходящего дерьма, не выйдет. которому не больно, когда у тебя "болит". особенно, когда болит за/из-за него. ты губишь сам себя, оставаясь в токсичных отношениях. ради чего? самостоятельно поджигаешь и резво пускаешь под откос свою жизнь, но не можешь сделать все или хотя бы немножечко для своего счастья. из каких-то побуждений возвращаешься. врешь себе. и все так же несчастлив. я вижу очень много жизненных сценариев в моем окружении, и в большинстве своем они весьма печальны. всю жизнь рубила с плеча и навсегда. ставила точки, как бы ни было плохо и тяжело. и не понимаю, откуда взялась эта бесхарактерность. и с чего вдруг стала выдавать кредиты доверия больше одного раза. shit happens, черт подери. 

эф.ю.си.кей.

никогда не ошибалась в людях. вероятно, в некоторых случаях надеялась на лучшее, но всегда очень остро и ясно чувствовала подноготную. не знаю, хорошо это или плохо. с одной стороны я могу, как, например, сегодня, точно определить троих воров среди полусотни людей в центральном сквере. "чуйка" не подвела. я знала, к кому иду выкупать краденое. потому ни на секунду не побоялась идти одна. знала, сколько их, знала их в лицо. знала. так что же, хорошо чувствовать людей? нет, это проклятие. ведь точно так же ты чувствуешь и близких. и знаешь, от кого ждать предательства, от кого сплетен, а кто так и не изменится, даже если будет очень стараться, помимо пустых обещаний. не справится и останется собой. увы.

если бы корабли оставляли следы на волнах.. (с)

удивительно, прошел почти год.
такой же совсем летний, чуть прохладный воздух, те же поздние закаты, тот же район, те же люди на волейбольной площадке.. а что-то неимоверно важное разрушено дважды. и прекращения боли не предвидится.
если бы можно было вернуть май-июль'16. если бы можно было вновь верить людям, вновь испытать то пьянящее счастье. быть важной, нужной, мягкой и спокойной. когда впереди было столько планов и перспектив. если бы.. 

дела семейные

помимо традиционной ситуации:

- почему у тебя 2?

- у всех тоже двойки..

- меня не интересуют чужие дети! а почему у Катеньки 5?",

меня всегда интересовали глубинные, внутрисемейные отношения. почему какие-то семьи работают идеалом напоказ, а кто-то не беспокоится о чужом мнении, почему у кого-то в гнездышке мир, тепло и уют, а в чьем-то доме тебя еще на пороге овевает ненависть/равнодушие членов семьи? почему для кого-то строжайшим табу является даже неудачно повышенный тон, не говоря уж об обсценной лексике, а для кого-то в порядке вещей разговаривать не иначе, как матом, не стесняясь ни малолетних детей, ни малознакомых людей, позволяя себе и на них выплескивать волны своей хабальности? почему кто-то так скуп на ласковые слова, на понимание, а для кого-то это норма - сказать, как любишь, обнять, выслушать, не унижая? почему кто-то предпочитает не сказать самым близким по доброму слову, а рассказать другим "ой, у нас так все хорошо, он/а умница!!", а самому ребенку/мужу с кислой миной сказать, что другого и не ждали, или же сообщить, что ты _ н и о ч е м _ и вообще не оправдал ожиданий. зачем, ЗАЧЕМ?! зачем эта пыль в глаза чужих людей? зачем затравленные дети внутри семьи, которых хвалят только за спиной, при посторонних? никогда я этого не понимала и не пойму. 

нужно разбираться дальше, искать идеально-реальные модели семьи, прорабатывать ошибки, не бить себя в грудь со словами "в моей семье такого не будет!", а искоренять эту мерзость, эти деструктивные вещи, эти причины слез и срывов, а также тотального непринятия домашними самих себя (ну а откуда, с чего бы?). чтобы твои дети не бежали из дома, чтобы у них не рвалось сердце и не вылось им по-волчьи, как только они попадают в какую-нибудь счастливую и дружную семью знакомых, пусть и не до конца вписывающуюся в чьи-то там госты и стандарты под кодовым названием: "а шо люди скажут?!"

Когда человек является виновником какой-либо ситуации, причиняющей Вам огромную боль, и речь заходит о Вашем прощении, - прощать можно лишь единожды (вдруг действительно оступился), и то по большому чувству к человеку. Далее о Вас просто резво вытираются ноги. Пьет? Орет? Гуляет? Обещает приехать вечером и пропадает на трое суток с отключенным телефоном неизвестно где? Лжет? Моментально в сад. Ну или на хутор..)

И даже если будет казаться, что жизнь на этом закончится, что будет тяжело, и "не все так плохо, бывает же хорошо".. Нет. Не бывает и не будет. С каждой секундой ситуация будет становиться все хуже, отношение будет все более и более скотским, а Вы в результате станете просто забитым комком расшатанных нервов. Не позволяйте себе оставаться там/ возвращаться туда, где Вас топчут! Если у человека "не болит", когда Вам больно, значит это максимально не Ваш человек.

Не тяните за собой груз чужой лжи и обесцененных недостойным человеком слов/поступков. Смело перечеркивайте, начинайте с чистого листа. Если для человека даже такая мелочь, как бесконечно-беспорядочные алкогольные угары, является непосильной жертвой во благо отношений, значит, он совершенно негоден для совместного планирования на будущее. 

ты не человек, ты - падаль. я одновременно знаю и не знаю, за что мне такой урок. конечно спасибо, Небо, в любом случае, но не стоит больше проявлять в моей жизни таких.. существ. 

Одиноко и больно. Душа постоянно мечется в темноте. Существую словно под слоем льда. Все ночи без сна, задыхаюсь на людях, задыхаюсь еще сильней наедине с собой. Обострились реакции на ложь, предательство и неуважение, на мерзость, исходящую от людей. Вышеуказанное - всюду.

Я не выдерживаю. И не справляюсь. Не нужен никто и ничто. Моего воздуха нет. Жизни нет.